倾诉人：月月
倾诉人年龄：26岁
倾诉方式：面谈
倾诉地点：沿江公园露天茶座

     人说爱得越深，恨得越深，我不恨他，只恨我没有足够的宽容和自信再去爱他。我不恨他，只恨这狂燥虚无放纵的时代。

爱情独角戏

       大学毕业后，我在成都一家公司做了经理助理。就在这个时候，强出现了，象上帝派来的护花使者，带来了温暖贴心的关怀。

       强是雅安人，有次公司搞活动，我不小心碰到了他的目光，触电般地读出了从不曾有过的感觉。那一刻起，我就爱上了强。强常说：“女人是拿来疼的。”他总是无微不至地疼爱着我，让我受宠若惊。

       每天早上强都会准备好早餐，等我一起享用，虽然只是牛奶、面包，却蕴含着深沉的爱意。他还常常不失时机地买些小礼物、小饰品，带给我意想不到的惊喜。在工作上，强抽出休息时间来加强我的业务，常常陪我加班，加完班又一起去吃烧烤、聊天、K歌，玩到深夜再送我回家，然后才自己回家。我们这样不温不火地相处了1个多月，强的一举一动都足以证明他是爱我的，可却从来没有说过一个“爱”字，我虽然想不明白，却又不好开口问他，只是默默地接受爱意 。在我心中，我已把他当做了丈夫。

       2006年初，强到绵阳出差，我无法忍受失去他的寂寞，常常去酒吧喝酒，然后在深夜时再给他打电话，告诉他我有多爱他多想他。终于有一次我在电话里哽咽着说：“强，什么时候回来？我们结婚吧！”不知道为什么，我发现强不再像以前对我那么好了，总是敷衍我，有好几次还直接挂了我的电话，并对此不做任何解释。这一切渐渐让我觉得自己好像陷入了一幕独角戏，难道是我的感觉出了错，难道强从来没有爱过我吗？

他说不爱我

       受到强的冷淡后，我试图在酒吧里放纵自己，可当形形色色的男人向我走来时，我却放不下强的好，我始终相信强是爱我的，他曾经那么关心爱护我，和他的关怀比起来，不接电话的错简直可以忽略不计。为了强，我一次次拒绝了那些寻花问柳的男人，决不让自己变成坏女人。

        一个多月终于熬完了，强回来了。看着他疲惫的身影，我觉得只要全心全意去关怀他，毫无疑问可以重拾那段爱情。当天夜里，我做好精心准备，打算把积压已久的思念都告诉强，还要郑重地把我的第一次也献给他。“强，我想你了，我等你的电话。”我压抑住兴奋发短信约他，可他却轻描淡写地回复我：“到时再说。”晚上八点，强还不来电话，我又主动发了条信息，很久以后他才回道：“太累了。”我一遍遍地看着这简简单单的3个字，怎么也想不明白自己到底做错了什么。为了问个究意，我赶紧拨通电话，一连串地问他：“工作上太忙了？遇到什么不愉快的事？说出来一起解决，好吗？”强始终一言不发，我又一遍遍说：“强，我爱你，我爱你……”他终于发话了，每一个字都是我这辈子的痛：“王小月，我告诉你，我不喜欢你这种女人！不要纠缠我好吗？”  

       “为什么？为什么要这样做？为什么要骗我？”我嘶哑着声音喊叫着。他却抱以嘲笑：“王小月，我骗过你吗？我说过爱你吗？”

       挂断电话，我失魂落魄地走出了家门，不知过了多久，我发现自己瘫倒在地上，天空下着雨，打湿了我的身体。我想不明白这一切都是为了什么，曾经那么呵护我的强，怎么说变心就变心了呢？我不相信，我怎么也不能相信！

无法接受真相

       “我不甘心，我怎么能就这样输掉自己的幸福!”辗转反侧三天三夜，我决定跟踪强，去发掘事情的真相。

       自那以后，每天下班我都故意留在办公室假装整理文件，等所有人走了以后，便悄悄走到强的办公桌前。虽然知道打探别人的隐私是违法的、不道德的，可是我这么爱强，一切谨慎的想法都被爱的欲望赶到了九霄云外。我翻箱倒柜，企图发现一些让他变心的蛛丝马迹，可每次都失望而归。但这样的失望又让我重燃希望之火——如果并没有第三者存在的话，至少我还可以改变自己，让强重新爱上我。于是我天天都给强发信息，全是关心他的文字，我的爱越来越固执。但强仍旧讨厌我，即使狭路相逢，都不跟我打招呼。不知道为什么，他越是这样，我越觉得他有魅力。我一直无法恨他，即便他那么无情。

       直到有天晚上，我又去了酒吧喝酒，好久没有这样醉过了，醉酒的感觉很惬意，我步伐翩跹地走在回家路上，却突然看到了最不想看到的情景——强搂着一个30多岁的女人迎面走来，举止十分亲昵。我只觉得一股热血涌了上来，立即冲到他们的面前，伸出手就想给那个女人一记耳光。谁知强比我更快，我刚举起手，却被他狠狠一掌掴在脸上。我捂着脸震惊地看着强，简直不能相信这是真的。但恶梦并没有结束，强还指着我的鼻子骂我是个不要脸的女人，说我无理取闹，死缠着他。那个女人则在一旁嘲笑我：“我们在一起已经5年多了，你以为你是谁啊？你这种女人送给别人当情人，都没人要！”我怎么也想不明白，为什么被自己深爱的男人打了，却好象错的反而是我？

       我无法接受事实，整夜独自游走在喧嚣的街头。这个世界有太多的东西让我无法明白，那些华美的街灯，暧昧的光影，都与我无关。

为爱执迷不悟

第二天，我向公司递交了辞职报告。我想我无法在这个城市生存了，我的幸福都死掉了，还呆在这个满地废墟的地方有什么用？离开这里，到一个陌生的城市，或许上苍会垂怜我，在关闭了这一扇门的时候，又为我开启另一扇门吧？

       很快，辞职报告批了下来，走之前，我还自欺欺人地去问强：“你爱过我吗？”我知道他是爱过我的，但他肯定不会再给一个“爱”的答案了。就这样我离开了成都这个伤心地，我们之间似乎什么也没有发生，又似乎又发生了许多。

       3年时间很快过去了，我仍旧忘不了这个来自雅安的男人，漂泊了一段时间，我选择留在了雅安，这个城市属于我深爱过的男人，却同样并不曾真地属于过我。我找了一份相对稳定的工作，也许我想在这里弥补自己的青春，弥补曾经空缺的爱情。我试图利用漫长的时间去忘记这段烟花般短暂的感情，却始终无法从记忆里剥离掉那些日子。我不恨这个男人，只恨我没有足够的宽容和自信再去爱他。

       但如今我还是不明白，开始他为什么要对我那么好？我还是认为强是爱我的。可是，最后他为什么要伤我最深，难道还是因为太爱我吗？