文/闻心

年少懵懂时———和他一起玩，一起上学，也一起长大。

他宠着我，护着我，把我当妹妹，也当恋人。

我和他是初中同学，我们都是比较开朗的人，跟同学们的关系都相处得很好。那会儿年龄小，也不懂得什么是爱，只是看见身边有男孩儿和女孩儿经常单独在一起，大家就都说两个人在搞对象，其实两个人也就是在一起玩，上学放学一起走罢了。

我跟他一直都是比较好的同学，是那种能玩到一起的同学，学校组织活动或者一些晚会什么的，我们都能配合得很好，相互也非常照顾。

在学校的时候，大家的思想都挺单纯的，除了一少部分真正爱学习的同学，其他的人都喜欢凑热闹，在一起疯玩。好像越会玩的男生越受女生的欢迎，他就是这样的男生，虽然学习成绩不是名列前茅，只是中等水平，但就是会有很多女生喜欢。

初二的时候，有两个女生主动追求过他，可是他没同意，说那两个女生一个太娇气，一个太“是非”。这都是他告诉我的，那会儿我就感觉，他是拿我当知心朋友的。

我们总是在一起玩，参加活动的时候也在一起，大家就开始猜我们的关系，说我们在搞对象。刚开始的时候，我们还都否认，还跟那些同学解释，可是到了后来，好像也解释烦了，就不解释了，让他们爱说什么说什么吧。

自从有人说我们俩在搞对象以后，我们单独在一起的时候就觉得有些尴尬，有点不知所措。

初三年级学习开始变得紧张了，可是还是没有耽误我们玩，喜欢玩的同学还是会经常在一起疯闹，我和他都是这些人其中的一分子。

突然有一天，我和他一起回家的时候，他给了我一封信，说一定要在自己一个人的时候再看。在接过信的一刹那，我感觉我的心脏“怦怦”地，像是快要跳出来似的，我到家的时候连声再见都忘了跟他说，迫不及待地就进了家门。

我的直觉很准，果然是封情书，他说了我很多很多的好，说我开朗又漂亮，跟其他女孩子不一样……我是一直笑着看完信的，兴奋了一个晚上，还给他写了回信，表示我同意交往。

之后，我们的关系就公开了，和同学们在外面玩的时候，还会经常牵手，以示我们是一对。

他很会关心人，我的书包要是重了，他都会帮我背着；上学、放学也从两辆自行车变成了一辆自行车；轮到我值日的时候也有他帮我扫地、倒垃圾……其他女生都很羡慕我，我也渐渐开始习惯他对我的宠爱。

青春迷茫时———和他擦肩而过，一辆摩托车上，坐着他，还有一个搂着他的女孩儿。

初三整个学年，我都处在甜蜜中，我们也很少闹别扭，一直都是很快乐地在一起，由此却影响了我们两个人的学习。我只考上了一所职专，他的成绩就更差了，没有考上任何学校。我上了职专，他就走上了社会。

职专的学习并不是很紧张，比初中的时候轻松了很多，我每天按时上课，但脑子里却时刻在想着他。每天下午放学的时候，他都会来接我，我们会在学校附近的花园里待到天黑，然后他送我回家。周末的时候，我们也会在一起，到处溜达，偶尔会去看个电影，虽然他无所事事，但当时的我也不懂得要求他什么，只是每天能看到他就会很开心。

职专的三年时间很快就过去了，职专的校园生活并没有给我留下太深刻的印象，我只是记得我跟他度过了三年愉快的时光。我们亲吻过、拥抱过，想过更深入的亲密接触，可是我们好像还太小，不明白这些事情该怎么做。

职专毕业后，我到北辰开发区的一个企业做操作工，那年我20岁。

工作很辛苦，每天还要坐班车。刚开始的时候，还没有觉得太辛苦，因为每天下班的时候，会在车站看到他，他还会给我带一些吃的东西，因为每次下班了我都会觉得很饿，他知道后，就开始在接我的时候给我带吃的东西，那会儿真的感觉好幸福啊。

后来，他开始学开车，然后在他伯伯的店里帮忙，他只是负责开车运货。他伯伯是卖水果的，生意挺大的，他就开始忙碌了。

我们见面的机会逐渐减少，那时候我们都没有手机，我们的联络只有通过电话，可是也不是很方便。那会儿他伯伯为了找他方便，给他配了一个BP机，我只是偶尔呼他，他有时间就给我回个电话，说不了两句，他就又得去工作了，没有时间的时候，就晚上回家后再给我家打电话。

我们天天能见面的时候，很少闹别扭，也很少会吵架，可是不知道为什么，自从我们见面少了以后，我就经常会生气。明明知道他是因为工作忙，或者正在开车而不能回电话，可是我还是会生气，莫名其妙地心情变得很糟，自己都控制不了。

我们本来见面就少了，再加上吵架令对方的心情不好，见面就更少了，连通电话也少了。

他以前太宠我了，在他面前我就像个公主，我不会跟他道歉，也不会主动跟他说软话。

就在这个时候，我的一个同事好像喜欢上了我，每次坐班车在我下车的时候这个同事也跟着下车，其实他还有一站才到家。他也没跟我说特别的话，只是说顺路然后送我回家。我们的单位会管我们一顿饭，这个同事总是会找到我，然后坐在我旁边，跟我一起吃，然后说一些不痛不痒的话。

有一次，这个同事还是在我下车的时候跟我一起下了车，然后送我回家，可是这一次正好被他看到了。

他不听我的解释，他确定我是跟那个同事好上了，所以才总跟他生气，总是找各种理由惹他生气。

我也是很倔强的人，也没有主动去找他，所以我们就一直冷战，好几个月都没有见面。

吾家有女初长成———妈妈说，女儿长大了，该找个老实人出嫁了。

亲戚、邻居、妈妈的姐妹们都成了红娘，我开始相亲找男人。

那段时间，我经常跟自己说话，用这个方法开解自己，虽然我们好久没见面，但我却每时每刻都在想着他，想着他的好，想着我们在一起时的快乐时光。可是两个人却都是那么倔，谁也不肯先认输。

不知道是不是上天的安排，就在冷战还没有结束的时候，又发生了一件让冷战期延长的事情。

周末的一天，我刚从家里出来，和同事约好出去逛街，我在公车站等车，可是却让我看到了一件令我心痛的事情。

他骑着摩托车，后面还带着一个女孩儿，那个女孩儿长头发，我没有看到正脸，只是看到那个女孩儿紧紧地抱着他，很亲热的样子，我当时腿一下子就软了，差点摔倒。可是非常奇怪的是，当时的第一个想法竟然是理解了他，理解他看到我的同事送我回家时为什么会那么生气。可是直到他带着那个女孩儿离开了我的视线，他也没有看到我。

这真的就是爱吗？相爱的两个人是不能允许对方有任何一点背叛的。

我跟他好久都没有见面，很快一年的时间就过去了。

我跟我的好朋友讲起这件事的时候，她都会觉得我们非常的不正常，她会问我，为什么不跟他见个面把事情说清楚。可是当时的我们就是那么幼稚，都在等着对方先道歉，等着等着把缘分就等没了。

那个时候我已经21岁了，妈妈看我好像已经跟他不再来往了，就催我再找个男朋友，妈妈说，21岁了再不找男朋友，好的男人都会被别人抢走了。

于是我妈妈就开始发动邻居、亲戚、同事帮我介绍男朋友，我没有拒绝，觉得妈妈说的也有道理，只是我还是会经常想起他，我忘不了他。

因为并没有那么急于交男朋友，所以相亲对于我来说，并不是一件快乐的事情。

我前后见过三个男人，我按照妈妈给我的标准，逐一进行挑选。我自己也是有标准的，希望可以找到一个老实、可靠的男人，这样一辈子过得会比较踏实。

见的第一个男人，比我大一岁，没有工作，外表给人一种很流气的感觉，像个小混混，我对这样的男人没有好感；第二个男人，也没好到哪里，一点也没有成熟感；只有见到第三个男人的时候，我才觉得好像是个可以依靠的人，这个人最后成了我的丈夫。

我跟我的丈夫交往了半年的时间，他的家里就催我们结婚了，准备了几个月的时间，在我22岁的时候，就结婚了。

于是我有了一个丈夫，他是工厂里的司机，工作非常稳定，我也算是有了依靠。

在结婚前一天的晚上，我把跟他一起拍的照片、还有他写给我的信、送给我的礼物……一切跟他有关的东西都烧掉了，以为这样就可以忘记过去，忘记他了。

我的婚礼跟很多人一样，找了婚庆公司，弄了一个车队，从我的家里把我接到他的家里，然后吃喜宴，闹洞房……

可是我的脑子里一直在想着他，甚至在结婚当天，我都会经常想起他。在我要下婚车的时候，新郎在车门外鞠躬，我似乎还想过，当这个男人抬起头的时候看到的是他的脸；在夫妻对拜的时候，我也想过我是在跟他对拜……

初为人妻———丈夫是个老实人，也是个极其普通的男人，没有不良嗜好，也没有生活情趣。

我眼前的男人像一个道具，跟我结婚，跟我生孩子，跟我一起生活……但我的大脑里时常会出现另一个男人的样子。

我就这样结婚了，完成了一个女人一生中很重要的事情，现在看来当时的我真的很幼稚，对待婚姻真的太草率了。

我跟我的丈夫在一起时，我都会想到他，任何时候都会想到。

我的丈夫是个对生活不很热情的人，他只是老实地工作、踏实地生活，没有任何喜好，也没有不良嗜好，我的丈夫算得上一个好男人，只是这样的男人太过平淡了，跟他在一起没有任何交流的欲望。

我在婚后一个多月的时候，就怀孕了。我觉得自己那个时候就像个空壳，好像没有了思考能力，一切顺其自然，怀孕了就把孩子生了出来。

之后的好多年，我换了几份工作，从操作工、超市收银员到现在的商场售货员，生活平淡，但却也踏实，日子过得简简单单，照顾孩子，做做家务，偶尔也会跟丈夫吵吵架。

在我做超市收银员的时候，曾跟他见过一次面，他是专门去找我的，可是见到我之后又什么也没说，我看他没说话，我就像没看见他一样，到了下班的时候就去休息室了。我其实很想跟他说话的，可是就是不知道怎么开口，我觉得他也跟我一样。

如果不是再一次遇见他，我的一生也许就会那样平淡地度过了。

命运中的安排———和他再一次见面，聊天、相互想念、亲密无间……

去年11月，他工作结束后打车回家，结果在途中出了车祸。

当时我并不知道，大概是在12月份的时候我遇到了一个我们共同的同学，她跟我说起他出车祸的事情，我当时就感觉自己好像一下子脑子空白了，脑袋很沉，四肢好像都没了感觉，过了好几分钟才缓过来，连忙向这个同学要来了他的电话。

手里攥着他的电话号码，心紧张并兴奋地乱跳，整个晚上都没有睡着，一直在想着明天白天打电话时的情景。

第二天我上中班，上午没有其他事情，我心里还是很紧张，不知道这个电话应不应该打。也不知道这个电话打通后，我应该说些什么。我找到我的好姐妹商量，她劝我不要打这个电话，她知道我们的事情，她担心我们会旧情复燃，担心会影响我现在的家庭。

可是我还是没有听她的劝说，还是没有忍住，在我快要上班的时候给他打了电话。

“喂……你还听得出来我的声音吗？”

“嗯……没想到你会给我打电话。”

“你现在怎么样了？好些了吗？”

“好多了。”

“我想去医院看你，方便吗？”

“没什么不方便的。”

“你对象不在吗？”

“我没有对象。”把电话挂断后，我的心还是在怦怦地跳，不知道该怎么面对他，也没有想过这一次见面会有怎样的结果。

我的工作分早班和中班，中班的时候上午的时间就是空闲的。我第一次去看他就是在一个中班。

他的锁骨骨折了，耳朵掉了1/3，我去看他的时候，伤已经恢复了一些，但还是不能走动。

我们见面后，我问了他的伤势，还有他现在的工作和生活，他还是单身，跟他的伯伯一起做生意。

那个时候，我们都29岁了。时间过得好快啊。

我们也澄清了那些误会，他那次骑摩托车带着的女孩儿，是他同事的女朋友，都是在他伯伯那儿帮忙的；我也跟他说了，跟那个送我回家的同事并没有什么关系，只是那个同事的一厢情愿。近十年的心结终于解开了，但心里却并没有畅快的感觉，因为一切都太晚了。

我说以后彼此做最要好的朋友，他也同意了。

快到过农历新年的时候，他就恢复得差不多了，但由于法院还没有做最后的裁定，所以他还不能出院，但他已经可以到处走动了。从第一次去医院看他开始，只要我有时间就会去看他，他的父母还有他的妹妹都在忙活家里的水果生意，没有时间照顾他，所以我就尽量去陪他。

有一次我去看他，病房里又来了新的病人，人很多，说话也不是很方便，他就提议说回家待会儿，午饭可以在家里吃，让我吃过饭再去上班。

到他家的时候，家里没有人，都在水果店忙活呢，我们好像有说不完的话，就像我们在一起的那5年时一样。他还给我做了饭，两个人都很高兴，高兴得有点忘形。

他开始亲近我，我却没有一点陌生的感觉，很自然地亲吻着，拥抱着，他好像还流下了眼泪，但没让我看到。他还想进一步亲近，可是我还是被理智唤醒了。

“我们不可以这样，这样不好。”

“我真的很想你。”

“我也想你，这么多年一直在想着你。”

“……”

“可是我们不能这样，我们做个好朋友吧，你以后还要找女朋友，我已经结婚了。”

“你就当是圆了我的一个梦吧，我真的很想跟你在一起。”

“……”我没有再拒绝，我也没有力气再拒绝了，因为我真的爱他，我抗拒不了这份爱的吸引。

我们做了越轨的事情，但我们都沉迷其中，快乐得无法自拔。

后来的日子，我们经常见面，经常缠绵在一起；每天都会打电话，在我上中班的时候，会从上午8点打到12点；最近他还经常在我下班的时候去单位接我，跟我一起坐公共汽车送我回家……

可是我现在非常难受，每次跟他在一起的时候，我都会因为我的丈夫感到愧疚，会觉得对不起丈夫，可是我又抗拒不了他带给我的那份熟悉的快乐。