“当那扇本属于我的家门在我身后关上时，我落泪了。回首十年柴米油盐共同打拼这个家而艰辛走过的日子，我痛彻心肺。我依然深爱那里的一切。但是，假如婚姻不懂得彼此尊重，假如活得没有尊严，假如这个家没有笑声只有忍辱负重，那么我只能忍痛选择放弃，尽管有万般的不舍。 ”32岁的笑梅是位美丽的海南姑娘，气质高雅，但又不失纤纤柔情，都说一切随缘，笑梅却不这样想，她不想孤独生活，却离开了爱她的男人，她说十年的婚姻像一场梦，她这个追梦的女人醒了 。

　　稚气大男孩向我求婚

　　忠生认识我的时候，当时我只有22岁，正在一家公司打工。他的单位就在我们隔壁。他正在追我们单位的一个海南女孩，频繁地出现在单位的办公室，偶尔也过来和我说上几句，我爱理不理敷衍一下。他是内地人，大学刚毕业分配来海南没两年，个子不高，皮肤很白。

　　有一天他进来办公室，很紧张地塞给我一封信，转身就走。我觉得奇怪，拆开一看，居然是封求婚信：“笑梅，我郑重向你求婚，我会用生命来爱你。我们的性格也许有点差异，但我相信，你将是我的幸福所在。你文静而贤淑、美丽、爱家，对长辈关怀，对晚辈爱护，你拥有一个好女人优良的品性，只是你太忧郁了些，我愿使你终身快乐。如果有幸，我们将一起走过，我会变得更好，在物质上，我还不富有，如你相信，我会有成果。我会用心爱着你。”

　　看完信，我忍不住笑起来。真逗，不是吗？我从来没和他谈过恋爱，他居然叫我嫁给他。再说我怎么可能爱上这样一个稚气未脱的大男孩呢？尽管知道他比我还大一岁。我没心没肺地把信给其他同事看。

　　我的办公桌靠近窗口，可以看得到忠生必经的路。此后，只要看到他远远朝我们这边走来，我就躲起来，嘱咐同事告诉他我不在。有时躲不及，我就拉着脸对他。经过几次我的冷脸，后来，他知难而退了。

　　我用温柔的眼光注视着他

　　同寝室的都是年轻活泼的姑娘，陆续有了男朋友，晚上都出去约会了，最后只剩下我孤零零地呆在宿舍。我既孤独，自尊心也有点受伤。难道我就长得那么丑，居然成了滞销品？！看着其他姑娘向我展示男朋友送的礼物，诉说着爱情的甜蜜，我第一次拨通了忠生的呼机。可想而知，他是多么高兴。

　　第一次约会在东湖岸边。他缓缓地讲述着自己的童年、少年，他的父母和兄弟，最后，好像完全忘记了我的存在，凝望着湖水，嘴角挂着一抹笑意，沉浸在遥远的回忆之中。我忽然发现原来他长得很帅气，他的侧面让我想起罗丹的雕像大卫。就在那一刻，在温柔的夜色下，我用温柔的眼光偷偷地注视着他。

　　我的生日到了。同事在酒店帮我定餐祝贺，忠生也来了。他送给我一束玫瑰花。我感到犹豫为难。玫瑰只送给爱情，可我还没打算接受他。饭后他送我回去。在午夜寂静的街头，他让我伸出指头，我不解。他勾住我的手指，摇了摇，说：'拉勾上吊一百年不变！'我笑起来，他再一用力，我就在他的怀里了。

　　有一天，他说带我去见他的朋友。我没在意。到了目的地才大惊，他的同事同学来了十几个等候我们的光临。他向他们介绍：“这是我的女朋友。”大家开着他的玩笑，说他有本事，称赞我漂亮，他别提有多高兴了。看着他乐颠颠的傻样，不管我心里怎么想，现在不做他的女朋友好像有点对不起他了。

　　吵架吵得疲惫

　　1996年我们结婚后， 不知道是因为我性格的缺陷，还是他的性格所致，我没有感觉到幸福和快乐。对婚姻的失望和困惑一直困绕着我。

　　我比较内向，不喜欢交际，深居简出，粗茶淡饭随意过，对一切都无所谓，他的性格刚好相反，热烈，容易冲动，喜欢高谈阔论，凡事苛求完美。我们对待事物的看法大相径庭。经常莫名其妙为一些微不足道的事吵起来。有时吵过后都忘记吵架的原因。

　　我的爸爸从来不会和我妈妈吵架，母亲态度不管多么恶劣，父亲都能够在沉默中忍让。难道，他就不能够让我一下吗？一点小事也要上纲上线揪住不放，像斗阶级敌人一样把我骂得没有藏身之地。每一次吵架的结果都是以我的失败告终，伤心的我不吃不喝，躺床上面对墙壁眼泪汪汪，他知道不妙，又施展三寸不烂之舌把我哄好。我们就是这样在反反复复的争吵中和好，有时我感到很疲惫，吵得索然无味，更无价值。

　　他觉得我是个还没有长大的小女孩，应该多加强思想教育，玉不雕不成器，所以喋喋不休，期望我更有女人味，要入得厨房烧手好菜，又要出得厅堂美丽动人；我觉得他像只母鸡唧唧呱呱罗七八嗦，心胸狭窄，不会包容疼爱女人，是个还没有长大的男孩。他什么时候才能变得成熟稳重有男人味关心疼爱我呢？

　　婚姻中我改变自己

　　我们在吵闹中不离不弃牵手走过了艰难的岁月。有一次看到一句话，对我触动很大：幸福的婚姻是找个好人，或者自己做个好人。我是不是为他改变我自己呢？假如他不能改变的话。我想要个安稳的家，想做妈妈了。我一下子变得温和了。他不管再怎么唠叨，反正我没听到。每天起来为他做早餐，晚上他回家为他冲好一杯牛奶。我要像所有温和贤惠的海南女人一样，为了家庭为了男人放弃和付出一切。我决定也相信这样做可以将婚姻进行到白发苍苍。

　　我很满意自己的改变。儿子也在这种祥和的气氛中出生了。我辞掉工作做全职的家庭主妇，一心一意为两个男人操劳 ，每天起得最早的人是我，睡得最晚的人还是我，洗不完的尿布拖不完的地板，我累，不过我愿意，我感到幸福。从一个女孩变成女人又变成母亲，必须要改变自己，要任劳任怨，海南女人都这样，不是吗？

　　迷失了自己

　　有一天我在给孩子喂奶，忠生在看着。孩子很漂亮，老婆很贤惠，他应该更爱这个家了吧。他忽然冒出一句：“你生孩子后怎么变得这么丑？”仿佛被当头一棒，我懵了。继而眼泪簌簌直下，哭起来：“我现在三十岁不到，你就嫌我丑，以后还不知你会如何对待我呢！我是不漂亮了，你就潇洒吗？！……”我大哭大闹，他赶紧溜走上班去了。

　　我抱着孩子哭了一天。别人喜欢吃苹果，我尽量变成一个甜美的苹果，可还是不合别人胃口。晚上忠生回家，他的手里多了束鲜花，他道歉，说他说错话了，请我原谅。尽管心如刀绞，但为了孩子，我哪有不原谅的道理呢？

　　老天似乎故意在考验我的忍功夫，接下来给了我更多的刺激和打击。忠生的唠叨变成了挑剔。我怎么做都不能尽他意了。他说我的菜做得不好吃，不求上进，某某女孩真是不错，白天上班，晚上还去夜校学习充电……在他的冷言冷语中，我像一只被拔光刺的刺猬，遍体鳞伤，无处藏身。我经常抱着孩子发呆哭泣，经常半夜独坐在黑暗中流泪。我的骄傲我的自信和尊严到哪去了呢？这时蓦然发现，我已经迷失了自己……

　　擦干眼泪走出那个家

　　我是海南女人，我的家训还是要求我忍耐。人生不如意事十常有八九，为了孩子为了保全家庭，该忍则忍了，忍中生存。可是，当他的同事告诉我他在追一个女孩，当他拒绝和我睡在一张床时，我的忍耐也到顶了。

　　我搬出卧室，给孩子找了保姆，我和保姆睡一个房。我拼命读书，期望知识能够给我直面人生的智慧和力量。我看了一本书《谁动了我的奶酪》，这本书给我的震撼非常大，我把上面的小标题抄下来，贴在墙上，每天看几遍：“当你超越了自己的恐惧时，你就会感到轻松自在。越早放弃旧的奶酪，你就会越早发现新的奶酪。当你发现你会找到新的奶酪并且能够享用它时，你就会改变你的路线。”

　　这本书让我擦干眼泪走出家门，找到工作，并向忠生提出离婚。他惊愕昔日哪个软弱的女人何以变得象刘胡兰一样勇气百倍。

　　当那扇本属于我的家门在身后关上时，我落泪了。回首十年柴米油盐共同打拼这个家而艰辛走过的日子，我痛彻心肺，我依然深爱这个家。但是，假如婚姻不懂得彼此尊重，假如活得没有尊严，假如这个家没有笑声只有忍辱负重，那么我只能选择放弃，尽管有万般的不舍，我相信奶酪会有的……