记得那天下午，她给我打电话，让我下班之后陪她买东西（给她表姐买生日礼物）。下班之后我去接她，我们走了好几个商场，也没选定适合的礼物，后来我很失望地送她回家。

　　在一个路口，突然一辆大车闯进我的视线……

　　醒来之后，我感觉浑身难受，头疼得厉害。睁眼一看屋里有很多人，熟悉的、不熟悉的，我慢慢回忆之前的事情，我看着身边的人，看着他们的表情，突然意识到了什么。

　　“悠悠在哪儿？她怎么样了？”我疯了一样喊。

　　“悠悠没事，在别的病房休息呢。”我爸和我说。

　　我又看了看身边的人，“我妈呢？”

　　“你妈单位有事，一会儿过来。”父亲也意识到他的回答很失败，没再说什么

　　我的脑袋嗡的一声，“不可能！我妈不会不来的，是不是……”我不敢想下去。

　　我起身要去看悠悠，这时我才发现我根本起不来。

　　“我想过去看看她。”我平静地跟父亲说。

　　“医生说你现在不能动，等你能动了再去吧，她没事，也在休息。”

　　“我、要、现、在、去。”我一字一句地说。

　　我爸哭了……

　　我闭上眼睛，好像听见有人在喊医生，然后就什么也不知道了。

　　我醒来的时候，悠悠母亲坐在我旁边，我张嘴却说不出话来，她妈很坚强，说让我好好休息。

　　“阿姨，让我再看看她吧，行吗？”

　　她低头，哭了。

　　他们推我去看悠悠，根据路线，我已经知道她在哪儿了……

　　见到她的时候我没有哭，我很冷静，因为我知道旁边有人比我更难过。我不想让他们再次陷入悲痛……我轻轻地拉着她的手，闭上眼睛。

　　尽管我亲眼看到了，可我还是觉得她并没有真正离开我，睁着眼睛看不到她，闭上眼睛全是她！

　　我想，如果能把她的一半伤转移到我身上，哪怕我们都变成肢体不全的废人，只要我们还能在一起，我也愿意！过去常看一些影视作品中有这样的情节：

　　主人公说：我真希望离开世界的那个人是我，我宁愿替她去死!

　　一直以为那只是作品中导演们编出来的，可当时我真的体会到了那种感觉。她是我生命中最重要的部分，没有她，生活就没有意义。

　　我最怕面对她的父母，相比之下，他们的痛苦要比我多，我住院的时候，她妈妈经常来看我，她怕我接受不了，其实我很清楚，她才是最伤心的人！

　　“妈，你放心，我能行。”我说

　　她摸着我的头，笑了，她的眼泪早就哭干了！

　　“以后我就是你儿子！照顾你们一辈子！”

　　她哭了……

　　后来我和单位请了假，转回X市职工医院。身体渐渐恢复了，除了一些骨伤还需要时间，我基本上算是康复了，我回到她家，陪她父母。后来我发现，我在他们身边不但不能减轻他们的痛苦，反而更容易让他们触景生情，我决定回家。

　　那段日子，我整天一个人呆在家里，不想和任何人接触，父母担心我，想让我尽快从痛苦中解脱出来。其实，我也不想让父母为我担心，但是没办法，我无法忘记她，她把我的一切都带走了！

　　1个多月，我没出过门，阿建常来看我，但是我不想见他，我知道他是来安慰我的，可是见到他心里更难受！我整天在房间里看照片，想一切和她有关的事！

　　有一天，吃完饭回屋，发现照片不见了，我疯了似的，找遍房间也没找到。我给我妈打电话，她开始说不知道，后来看我都要发疯了她才承认。我摔了电话跑出门，在火车站，我买了一张去沈阳的车票。

　　我只想去一个陌生的地方，远离这个满是回忆的地方。

　　“ 妈妈，下雪了。”邻座的小孩和他母亲说。

　　我望了一眼窗外。其实那不是雪，只是风刮起了一些白色的漂浮物。

　　下雪的，是我的世界。

　　第十节 下一站北京

　　看到旁边的母子，我想到了我的妈妈，她一定很担心我，我也不是小孩子了，不应该让母亲再为我操心，近来，母亲消瘦了很多，白发也比以前多了，出事那天，父母到C市来看我们，当妈妈得知悠悠已经离开人世，当时就昏倒了……难过的人不止我一个，我这样出走，不等于是在他们的伤口上撒盐嘛！

　　到沈阳之后，我走出很远，找了一个安静的电话亭，因为我不想让他们听出我是在外地，怕他们担心。

　　电话刚响了一声就通了。

　　“你去哪了？我们都在找你。”我表哥接的电话。

　　“我妈呢？”我问

　　“和你爸出去找你了，你现在在哪儿呢？你知不知道大家多担心你。”他说。

　　“我没事，在家里呆着心烦，出来走走，我在同学家，过两天就回去。”我说。

　　“那你打你爸手机，快告诉他们一声。”他说。

　　“行，不过，他家电话有毛病，打不了手机，你先告诉咱爸一声，我一会儿往家打电话。”因为我知道我爸的手机有来电显示。